Forum Servera Heromi Mu

Mietek

dawajcie wrzystko co smieszne Very Happy

Mietek

PEWNIE WSZYSCY TO ZNACIE ALE TO WYMIATA [link widoczny dla zalogowanych] !! Very Happy

Xsardas_PL

Siedzi bakba na drabinie a dziadek tez struga ziemniaki Very Happy

Xsardas_PL

-----------------W CZYM KOMPUTERY SA LEPSZE OD KOBIET-------------------------

1. Wydatki na komputery daja sie przewidziec.
2. Zachowanie komputerow jest obliczalne.
3. Komputer daje sie wylaczyc (glowna zaleta komputerow).
4. Komputer robi zwykle to, co chcesz.
5. Komputery sie nie mecza i nie skarza na bole glowy.
6. Podczas wymiany komputer nie zagraza zyciu wlasciciela.
7. Mozna miec wiele komputerow i nie miec klopotow.
8. Komputer nie stawia wciaz nowych wymagan.
9. Dostep osob trzecich do komputera daje sie kontrolowac.
10. Komputery nie potrafia tanczyc.
11. Komputer jest cierpliwy.
12. Komputery nie zadaja alimentow.

-----------------W CZYM KOBIETY SA LEPSZE OD KOMPUTEROW-----------------------

1. Kobiety sa zdrowym sportem.
2. Kobiety nie robia klopotow z kompatybilnoscia (glowna zaleta kobiet)
3. Latwo jest przestawic sie z jednej kobiety na inna.
4. Mozliwosci kobiet rosna wraz z eksploatacja.
5. Posiadanie kilku kobiet zapewnia swietny trening inteligencji.
6. Przez kobiete nikt nie wlamie sie do samochodu.
7. W przypadku kobiet nia ma problemow z prawem autorskim.

==============================================================================

KonradeK

hehahhahahahhehaehaeh

Xsardas_PL

Wiek kobiet

0-20 - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana ale jeszcze nie odkryta
20-30 - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna
30-40 - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała
40-50 - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna
50-60 - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedzą gdzie jest ale nikt nie chce tam jechać

Xsardas_PL

>
>
> Zrob sobie swinski test, ale nie kantuj - nie czytaj tego posta od razu
> do samego konca.
> Jesli wykonasz test prawidlowo, moze niezle sie ubawisz Smile

> Teraz wez czysta kartke i narysuj na niej swinie, tak jak potrafisz,
> nie chodzi o arcydzielo, wiec nie siedz nad tym caly dzien Smile

>
>
>
>
>
>
>
>
>
> NIE PRZESUWAJ TEKSTU, ZANIM NIE NARYSUJESZ SWINI !
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ALE NIE KANTUJ - TO POPSUJE CI CALA ZABAWE !
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> NAJPIERW NARYSUJ SWINIE NA KARTCE !!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> NARYSOWALES JUZ ???
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> JESLI JESZCZE NIE NARYSOWALES, TO WEZ SIE DO ROBOTY I PRZESTAN
> KOMBINOWAC ...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> OK, a teraz konkrety ...
>
>
>
>
> Wedlug tej metodologii swinia ktora narysowales jest
> odzwierciedleniem
> cech twojego charakteru.
>
>
> Jesli swinie narysowales:
>
> - na gorze kartki - jestes osoba pozytywna i optymistyczna.
>
> - na srodku kartki - jestes realista.
>
> - na dole kartki - jestes pesymista i masz tendencje do
> negatywnych zachowan.
>
>
> - zwrocona glowa w lewo - jestes przyjazny, podtrzymujesz
> tradycje i pamietasz o okazjach (urodziny itp.)
>
> - zwrocona glowa w prawo - jestes aktywny i postepowy,
> brak ci poczucia wiezi rodzinnych, nie pamietasz o okazjach.
>
> - zwrocona glowa na wprost (patrzy na ciebie) - jestes
> bezposredni, lubisz krecic i motac, nie boisz sie dyskusji
> ani ich nie unikasz.
>
>
> - z wieloma szczegolami - masz umysl analityczny, jestes
> nieufny i ostrozny.
>
> - z niewieloma szczegolami - jestes uczuciowy i naiwny, nie
> przywiazujesz wagi do drobiazgow, lubisz ryzyko.
>
>
> - z mniej niz 4 widocznymi nogami - czujesz sie niepewnie,
> przezywasz okres burzliwych zmian w twoim zyciu.
>
> - z 4 nogami - jestes spokojny, uparty i wierny swoim idealom.
>
> - z wiecej niz 4 nogami - jestes chyba glupi Smile

>
>
> - wielkosc uszu - swiadczy o tym jak dobrym sluchaczem jestes
> (im wieksze tym lepszym).
>
>
> - dlugosc ogona - swiadczy o jakosci twojego zycia
> sexualnego!!! (oczywiscie im dluzszy tym lepsze).
>
>
>
> Dobra, a teraz przyznajcie sie, KTO NIE NARYSOWAL OGONA?!?!?!
>
>
> !
>
>
> !
>
> !
>
>
> !
>
> !
>
>
> !
>
>
>
>
>

Xsardas_PL

Zobacz!!! Jest to niezwykły trójwymiarowy efekt “magiczne oko”.
Spróbuj sam zobaczyć, nie oszukuj i nie zaglądaj do odpowiedzi na końcu!!!

Po prostu wpatruj się w poniższą część złożoną z symboli i spróbuj wypatrzyć ukryty obraz!!!!!

Będziesz naprawdę zadziwiony jeśli TO zobaczysz!!! (zacznij wpatrywać się najbliżej ekranu, jak tylko to możliwe i oddalaj się do odległości ok. 30 cm)

!!!///////****\|||||{{{{{######****>>>>>>""""""x"x"&&&^^^<<<""""~ ~~ {{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////%?????/////////////////////{}{}{}{}{}{}{}{}{{}+++ |||||@@@@@444+=+=****&^"""""""}}}}}}}]]]]]]]<<<<<<<%%$**)))>>?=/////////^^!~~~~~:: ))))*****+++@@@@@@@@<%%%]]^*/=>><?====]]\\\\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{}{}{}{}{}{}%%%%~~~~~@!!!~~==?????&&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*) %%%%*<<{{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////% >
^^^^^^%%%%%%%%%%%%%###########@@@@@@@******++++???>>>>>>
~!~!~!~!(((((((((((((()))))))++++++_--__________________))))))))))))))))))((((((((*********
**++////%?????/////////////////////{}{}{}{}{}{}{}{}{{}++++++++++++?????????????/////////+++
+=+=****&^"""""""}}}}}}}]]]]]]]<<<<<<<%%$**)))>>?=/////////^^!~~~~~:: ))))*****+++@@@@@@@@<%%%]]^*/=>><?====]]\\\\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{}{}{}{}{}{}%%%%~~~~~@!!!~~==?????&&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*) }}}}}}}]]]]]]]<<<<<<<%%$**)))>>?=/////////^^!~~%%%%%###########@@@@™™™™łłłłłłłłłł44$$$$$$
+=+=****&^"""""""}}}}}}}]]]]]]]<<<<<<<%%$**)))>>?=/////////^^!~~~~~:: ))))*****+++@@@@@@@@<%%%]]^*/=>><?====]]\\\\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{}{}{}{}{}{}%%%%~~~~~@!!!~~==?????&&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*) %%%%*<<{{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////% >
^^^^^^%%%%%%%%%%%%%###########@@@@@@@******++++???>>>>>>
~!~!~!~!(((((((((((((()))))))++++++_--__________________))))))))))))))))))((((((((*********

Zapamiętaj, co zobaczyłeś i sprawdź na dole strony, czy to o to chodziło – tam jest odpowiedź. Nie patrz do odpowiedzi, zanim sam nie spróbujesz tego dojrzeć samodzielnie, bo stracisz doświadczenie tego niesamowitego wrażenia!!!!!!!
Jeśli jednak nie możesz dojrzeć tego zadziwiającego zjawiska – spróbuj przybliżyć się do ekranu, “rozluźnić” oczy (tak jakbyś patrzył daleko poza ekran) i następnie powoli oddalaj twarz od ekranu.

Przejdź na dół, żeby zobaczyć odpowiedź.....

To jest...................

ZUPEŁNIE NIC głupi frajerze!!! A teraz wracaj do pracy. Jak można dać się tak nabrać!!!! Pewnie jeszcze ktoś przechodząc obok zobaczył jak idiotycznie wsadzasz swój nos w ekran... Mam nadzieję, że da Ci to nauczkę!!!!!

Alquamos

Xsardas ale i tak jestes lolkiem ;p

NA przystanku tranwajawym siedza 2 babki jedna czeka na nt 2 a druga na nr 4 noi przyjezdza nr 9 potem nr 18 az wreszcie przyjechal nr 4 i wsiadly obie

Dowcip napisany pod wplywem pobytu Xsardasa tutaj Very Happy

Xsardas_PL

Dzieki za wyruznienie Very Happy

a kiedy serv on ? Very Happy

Xsardas_PL

Znaczenie imion męskich.
A
Adam - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu.
Adrian - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach.
Albert - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał.
Aleksander - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki.
Alfons - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz.
Alfred - zawodowiec w dziedzinie masturbacji.
Alojzy - oślizgły typ, pewnie zoofil.
Ambroży - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło.
Andrzej - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej.
Anatol - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja.
Antoni - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny.
Arkadiusz - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywistości jest na odwrót.
Arnold - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę.
Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer.
B
Barnaba - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek.
Bartłomiej - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy.
Bartosz - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa.
Bazyli - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz.
Benedykt - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz.
Benjamin - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha.
Błażej - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany.
Bogdan - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę.
Bogusław - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją.
Bonifacy - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus.
Borys - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie.
Bożydar - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać.
Bronisław - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola.
Brunon - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn.
C
Cezary - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię.
Cyprian - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek.
Cyryl - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz.
Czesław - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia.
D
Damian - osiedlowy cwaniaczek, jeździ do dupy za miasto, niedokochany.
Daniel - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami.
Dariusz - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego).
Dawid - osiedlowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja.
Dionizy - mądry facio, ale za duży sztywniak.
Dominik - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel.
E
Edmund - dobry z fizy, marszczy freda na klopie.
Edward - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer.
Edwin - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają.
Emil - kumpel z zadupia, przyjeżdża do miasta poruchać miejscowe panienki.
Ernest - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz.
Erwin- straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę.
Eryk - regularnie targa dziada, dużo podróżuje.
Eugeniusz - wstydliwy na trzeźwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo.
F
Fabian - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer.
Felicjan - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej.
Feliks - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi.
Ferdynand - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak.
Filip - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz.
Florian - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza.
Franciszek - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk.
Fryderyk - tępak z siłowni, obżera się w mc'donaldzie.
G
Gabriel - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny.
Godzisław - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku.
Grzegorz - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze.
Gustaw - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem.
H
Hieronim - tępy szpanerek, regularnie męczy bena.
Hilary - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach.
Hipolit - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi.
Henryk - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, nieogolony.
Horacy - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta.
Hubert - dużo gada, ale w gruncie rzeczy spoko kumpel, lubi polować.
I
Ignacy - rzadkie imię i zacne, ale to pedofil.
Igor - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy.
Ildefons - przystojny, czuły, romantyczny zoofil.
Ireneusz - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał.
Izydor - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom.
J
Jacek - Wstydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców.
Jakub - Dobre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd.
Jan - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najczęściej pytona).
Janusz - Wąsaty kutas, myśli że wszystko wie, jeździ polonezem.
Jarosław - spokojny gość, lubi poruchać starsze panie.
Jeremiasz - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów.
Jerzy - Brzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy.
Joachim - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera.
Joe- okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru.
Jonasz - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach.
Józef - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jeździ komarkiem, ale to równy facio.
Julian - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń.
K
Kacper - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia.
Kajetan - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty.
Kamil - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje.
Karol - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki.
Kazimierz - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu.
Klaudiusz - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer.
Klemens - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer.
Kleofas - patrz alfons, do tego zamulacz.
Konrad - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu.
Kornel - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często.
Kryspin - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają.
Krystian - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz.
Krzysztof - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach.
Ksawery - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec.
L
Lech - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę.
Leon - pedał, zwykle łysy, ćpun i chuligan, nie podciera tyłka.
Leonard - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie.
Leopold - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze.
Leszek - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust.
Longin - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci.
Lucjan - panienka w męskim ciele, podnieca go balet.
Ludwik - dobry kumpel (do bicia) jeździ fiatem 125p.
Ł
Łukasz - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami.
M
Maciej - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant.
Maksymilian - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny.
Marek - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala.
Marcin - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia.
Marian - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzeźwy.
Mariusz - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak.
Mateusz - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał.
Mauracy - uroczy, robotny wie¦niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi.
Marceli - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera.
Melchior - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci.
Michał- przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki.
Mieczysław - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy.
Mieszko - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku.
Mikołaj - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci.
Miron - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki.
Mirosław - jeździ kraść do Niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki.
Miłosz - strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha.
N
Nikodem - sprytny naciągacz, ma małego pyrdka i fajną furkę.
Norbert - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu.
O
Oktawian - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć.
Olaf - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jezdzi rowerem.
Oskar - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota.
Oswald - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer.
Olgierd - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę.
P
Pankracy - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek.
Patryk - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole.
Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa.
Piotr - inteligentny, ale rzadko rucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza.
Przemysław - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie.
R
Radosław - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel.
Rafał - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki.
Rainer - ma chatę w berlinie, jeździ najnowszym merolem, zboczeniec.
Rajmund - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jezdzi daewoo.
Remigiusz - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci.
Robert - cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej.
Roch - ma dzianych starych, kawał rozpiszczonego kutafona.
Roman - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem.
Rudolf - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą.
Ryszard - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki.
S
Sebastian - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem.
Sergiusz - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek.
Seweryn - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami.
Sławomir - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skurwysyn.
Sławoj - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta.
Sobiesław - ma smykałkę do interesów, jeździ drogimi furami, rucha się po ciemku.
Stanisław - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha.
Stefan - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka.
Sylwester - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku.
Szczepan - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach.
Szymon - śmierdzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający.
T
Tadeusz - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz.
Teodor - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta.
Teofil - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga.
Tobiasz - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy.
Tomasz - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę.
Tonisław - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę.
Tycjan - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz.
Tymoteusz - przystojny, milutki, trochę pedałowały, ale panienki się o niego biją.
Tytus - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią.
W
Wacław - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą.
Waldemar - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale.
Walerian - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach.
Walter - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w Niemczech.
Wiesław - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta.
Wiktor - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany.
Wilhelm - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha.
Wincenty - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać.
Wit - dzielny, waleczny, praworządny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami.
Witold - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie.
Władysław - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami.
Włodzimierz - cieć komunista, obżera się mielonymi, jeździ Ładą.
Wojciech - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben.
Z
Zbigniew - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał.
Zdzisław - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jeździ maluchem.
Zenobiusz - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia.
Zenon - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki.
Ziemowit - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach.
Zygfryd - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę.
Zygmunt - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie.

Znaczenie imion zenskich

A
Agata - to zimna suka, która daje dupy tylko bardzo bogatym sk***ielom.
Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką.
Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci.
Aleksandra - lubi ciągnąć druta i trzymać za jaja.
Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się najebie, robi striptease na stole.
Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie dupę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza.
Aneta - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom.
Aniela - to potencjalna zakonnica.
Anita - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie.
Anna - to ładna dupa, ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza.
Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.
B
Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać dupy. I jak z taką wytrzymać?
Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu.
Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką.
Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi.
Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki.
Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko.
C
Celina - daje się obmacywać, lubi starszych facetów.
D
Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka.
Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi cipka.
Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną.
Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz.
E
Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu.
Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie.
Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi.
Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie cipkę.
Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest.
Ewelina - cicha myszka, ale wie co gdzie i jak.
G
Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu.
H
Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma?
Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy.
Helena - jest cholernie wkurwiająca, ubiera się w lumpeksie.
Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach.
I
Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje dupy.
Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę.
Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych.
Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.
Izabela - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.
J
Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi...
Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu.
Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.
Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka.
Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka.
Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego.
K
Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów.
Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana.
Karolina - ma zadatki na dziwkę.
Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust.
Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet.
Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami.
Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wyruchał i chyba już nie wyrucha.
Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza ruchać).
L
Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami.
Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery.
Ł
Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy.
M
Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje.
Małgorzata - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo.
Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgojebów.
Marika - wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie.
Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dymają i się z niej śmieją.
Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze.
Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego ruchania się z facetami obdarzonymi dużymi ch***mi.
Marta - lubi się rypać z małolatami.
Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to spierdala.
Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę.
Monika - to pyskata dziwka i tyle.
N
Natalia - to typowa pracoholiczka. Zapierdala od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty.
O
Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa.
Oliwia - lubi seks... i eksperymenty, ale cicha woda nie przyzna się do tego i udaje cnotkę.
P
Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport.
Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać dupy.
R
Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje.
Roksana - lubi obciąganie, lubi biednych i nudnych facetów.
Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach.
S
Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety
Sandra - jest uczynna i daje dupy za talerz zupy.
Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją ruchają
T
Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne.
U
Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku.
W
Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca.
Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny.
Wiesława - chętnie stawia pały, lecz daje dopiero po ślubie.
Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!)
Z
Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja.
Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów.
Zuzanna - ma duże cyce i pusty łeb.

Wszyscy to znaja ale posty trzeba gdzies bic co nie ? Very Happy

Xsardas_PL

Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością poranek. Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów. Jak
on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W świetle dnia wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie. Jest kilka sposobów na rozwiązanie tego
problemu:

Jak się JEJ pozbyć?

1. Na szefa

Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem: "O Boże już... (tutaj wstawiasz tę godzinę, która jest w danej chwili),
jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!" Jeżeli to niedziela, zamiast "szef" - wstawiasz - mama, tata, brat... Jeżeli chcesz się pozbyć damy raz na
zawsze, to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale...". Nawet
najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzję. Jeżeli jednak, przeciągając się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka - wyciągnij z
szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację.

Zalety: prawie zawsze skutkuje.
Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na delegację lub kupić bilet na samolot...

2. Na Biuro zleceń

Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń (917), zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do
zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu
pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień, i że nie masz drugich kluczy, i że...

Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne.
Wady: musisz mieć telefon.

3. Na zdjęcie

Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie jakieś kobiety z czwórką dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi
Krystyna". Kiedy ofiara spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku
wobec takiej tępoty.
Zalety: prawie zawsze działa.
Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić informację,
że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne ofiary
twoich wdzięków.

4. Na amnezję

Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi?...
Czy my... no ten, tego... no, pani wie... czy my...?"
Następnie obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz. Kategorycznie żądasz,
aby kobieta wyszła i skarżysz się, że cię wykorzystała.
Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii.
Wady: ona może dojść do wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci,
jak było wspaniale.

5. Na geja

Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak to jest z kobietami, ale... jednak wolisz mężczyzn - natura jest silniejsza.
Zalety: ona się wzrusza.
Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem.

6. Na zapałki

Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia (w wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do
nocowania poza domem przez tydzień).
Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą.
Wady: twoje zdjęcie pojawi się w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie".

7. Na śniadanie

Pytasz niewinnie: "Czy ty też lubisz jadać śniadania TYLKO u siebie w domu?". Następnie odprowadzasz ją do drzwi.
Zalety: łatwe w wykonaniu.
Wady: kobieta może stwierdzić, że ona to wręcz przeciwnie - kocha jeść śniadanie w obcych domach. Ten wariant zakłada poza tym wrażliwość
ofiary, a na tym można się przejechać.

Jak się GO pozbyć?

Sytuacja analogiczna. Możesz skorzystać ze sposobów dla facetów albo wybrać coś bardziej kobiecego.

1. Na kasę

Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak jak się umawialiśmy - zostaw kochanie na stoliku." Następnie znikasz w toalecie i odkręcasz
prysznic, udając, że nie słyszysz jak delikwent ucieka.
Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na nową torebkę.
Wady: może podać Twój telefon kumplom i potem udowodnij, że nie jesteś wielbłądem. Poza tym, może zostawić za mało pieniędzy i nie starczy na
torebkę.

2. Na test

"Chyba jestem w ciąży!" - mówisz, wychodząc nad ranem z toalety z testem ciążowym w ręku. Potem patrząc rozmarzonym wzrokiem w oczy
mężczyzny, dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po tobie, a jeśli dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?"
Zalety: działa bez pudła.
Wady - musisz mieć test.

3. Na ślub

"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz, przytulając się do niego. Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.
Zalety: szybko działa.
Wady: brak.

4. Na mamę

"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moją mamę".
Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet najbardziej namolnego konkurenta.
Wady: on może lubić starsze panie.

5. Na makijaż

Rano masz malowniczo rozmazany makijaż (postaraj się wyglądać na własną babkę) i dmuchając w jego stronę mieszanką czosnku i cebuli pytasz
zachrypnięty głosem - "Kochasz mnie?"
Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę innych ludzi.
Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w domu przez resztę dnia.

6. Na Amwaya

Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do czyszczenia "Amwaya" i zacznij go przekonywać, aby coś od Ciebie kupił.
Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę groszy.
Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą garnków Zeptera?

Xsardas_PL

10 Przykazań pijaka - Jam spirytus twój!

1. Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2. Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3. Pamiętaj, abyś dzień Święty oblał.
4. Pij zdrowie ojca swego i matki swojej.
5. Nie wylewaj.
6. Nie mieszaj.
7. Nie spijaj.
8. Nie sprzedawaj fałszywego alkoholu bliźniemu swemu.
9. Nie pożądaj drinka bliźniego swego.
10. Ani żadnej polewki, która jego jest.

8 Błogosławieństw pijackich

1. Błogosławieni meliniarze, albowiem oni zarobią.
2. Błogosławieni metylowcy, albowiem oni oślepną.
3. Błogosławieni hojni, albowiem im też ktoś postawi.
4. Błogosławieni skacowani, albowiem oni piją dwa razy.
5. Błogosławieni, których suszy, albowiem oni posiądą bary.
6. Błogosławieni, którzy się smucą, albowiem oni będą pijani.
7. Błogosławieni cierpliwi, albowiem oni doczekają się bimbru.
8. Błogosławieni słabi w głowie, albowiem ich są izby wytrzeźwień.

Xsardas_PL

Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremno.
Julian Tuwim

Czymże jest miłość mężczyzny i kobiety - korkiem i butelką.
James Joyce

Gdy człowiek jest podniecony, kocha własne podniecenie, podnieca się nim i wszystko poza tym już nie jest dla niego życiem.
Witold Gombrowicz

Erotyka zawsze, nawet na drodze perwersji szuka związku ze świętością, którą dawno zgubiła.
Johann Huizinga

Miłość jest jak liść w lesie - czas ją zmienia, tak jak zima zmienia wygląd lasu.
Emily Bronte

Miłość jest rozkosznym kwiatem, ale trzeba mieć odwagę zerwać go na krawędzi przepaści.
Stendhal

Każdy biały anioł jest w dziesiątej części prostytutką.
Bolesław Prus

Mężczyźni i kobiety znają o jeden język więcej, o którym nie wiedzą - mowę płci przeciwnej, dlatego się porozumiewają.
Aleksander Świętochowski

Związek bez seksu to jak wino bez winogron.
Adam Neustatter

Oddaj się erotyce, a wypowiesz najskrytsze pragnienia bez konieczności ich realizacji na jawie.
Andre Reyes

Mężczyźni chcą być zawsze pierwszą miłością kobiety, kobiety pragną być ostatnią namiętnością mężczyzny.
Oskar Wilde

W afekcie większa moc niż we wstydzie.
Wacław Potocki

Wolność seksualna jest pierwszą, jaką przyznano kobiecie, toteż sądzi, że jest ona czymś bardzo ważnym, ponieważ jest wszystkim, co posiada.
Dana Densmore

Czy miłość nie jest zatem luksusem, który pojawił się w czasie pokoju, jak szycie kołder?
Julian Barnes

Dziedzina erotyzmu nieodłącznie skazana jest na fortele.
Georges Bataille

Uznanie związku małżeńskiego za nierozerwalny to prowokacja do zbrodni.
Napoleon Bonaparte

Miłość jest tylko wymianą dwóch fantazji i zetknięciem dwóch naskórków.
Nicolas de Chamfort

Prawdziwa miłość to nie popęd ciała, lecz poryw serca...
John Cleland

Kobiety muszą udawać, że czują wiele rzeczy, których nie czują.
George Bernard Shaw

Nigdy moje serce ani moje zmysły nie umiały widzieć kobiet w kimś, kto nie ma cycków.
Jean Jacques Rousseau

Kobiety lubią giełdę próżności - niekoniecznie chcą się sprzedać, ale chcą znać kurs.
Hugo Steinhaus

Towarzystwo kobiet psuje obyczaje i wyrabia smak.
Monteskiusz

Moje noce są tylko chwilowym zawieszeniem broni.
Antoine de Saint-Exupery

Miłość silniejsza jest od śmierci, ale zdarza się, ze mizerny nałóg silniejszy jest od miłości.
Marie von Ebner-Eschenbach

Prawdziwy mężczyzna lubi dwie rzeczy - niebezpieczeństwo i zabawę, dlatego lubi kobiety, gdyż są najniebezpieczniejszą zabawą.
Fryderyk Nietzsche

Gdy serce raz zostało zdobyte, rozum wyrzucono za drzwi.
George Sand

Jeden kogut na dziesięć kur starczy, ale dziesięciu mężów zaledwie jedną białogłowę ukontentować może.
Giovanni Boccaccio

Gra miłosna jest z gier ruchowych stosunkowo najłatwiejsza.
Magdalena Samozwaniec

Kto uciechom Wenery zbyt trwożnie się broni, grzeszy równie jak drugi, co ją nadto goni.
Plutarch

Białogłowa i ryba smak swój w środku nosi.
Daniel Naborowski

Stara panna to jak przejrzała gruszka, i temu spadnie na łeb, co jej nie trzęsie.
Michał Bałucki

Kobietę piękną możesz całować bez końca i nigdy nie trafisz po raz drugi w to samo miejsce.
Janusz Makarczyk

Całowanie w rękę nagiej kobiety jest stratą czasu.
Jerzy Leszczyński

Mój problem to seks, a jeśli nawet nie - to seks przesłania ten problem.
Aleksander Gray

Od pocałunków mężczyzny usta kobiety nie bledną, raczej odnawiają się jak księżyc.
Giovanni Boccaccio

Wszędy indziej przewodzi starość, prócz łożnicy.
Adam Naruszewicz

W naszych czasach nie potrzeba wcale sprzedajnych dziwek, skoro jest tyle uległości w przyzwoitych kobietach.
Giovanni Giacomo Casanova

Żądza, choć niema, mówi o przyszłej rozkoszy.
Lukrecjusz

Gdy miłość była wielka, starczało nam łoże na szerokość klingi miecza, kiedy zmalała - łoże na sześćdziesiąt łokci nie jest za szerokie.
Sanhedryn

Jestem wrogiem kobiet, ale nie w łóżku.
Eurypides

Kochać to odnajdywać własną duszę przez duszę ukochanego.
Edgar Lee Masters

Miłość, czymkolwiek jest, niech będzie pozbawiona udawania.
Marianne Moore

Mocna jako śmierć jest miłość, twarda jako piekło jest zazdrość.
Pieśń nad Pieśniami

Jedna noc z mądrym warta jest więcej niż rok pieszczot głupca.
Vingoe Phan

Tron w sercu kobiety jest elekcyjny i zawsze wakujący.
Aleksander Świętochowski

Cnotliwa kobieta nie goni za mężem, bo kto widział, by pułapka goniła mysz?
Julian Tuwim

Piękna kobieta jest jak kaczka - za dużo na jednego, za mało na dwóch.
Kornel Makuszyński

Pięknie zbudowana kobieta modli się przed figurą, ale własną.
Magdalena Samozwaniec

Mówi się szczęście w miłości - jakby szczęście nie było samo przez się pojęciem erotycznym.
Stefan Napierski

Seks jest jedyną rzeczą, w której nie można oszukiwać, ale jest środkiem największego oszustwa uczuciowego.
David Herbert Lawrence

Prawdziwy kochanek kocha zawsze marzenie, które wcieliło się dlań w kształt kobiety.
Guy de Maupassant

Mój mały kominek potrzebuje od czasu do czas starannego wyczyszczenia.
Julie do Lespinasse

Dlaczego kobiety odpychają rękę, która TAM sięga? Bo nie ręką należy tam sięgać.
Beroalde de Verville

Mężczyźni oddają duszę, jak kobiety ciało, stopniowo, strefami dobrze bronionymi.
Andre Maurois

W miłości cnotliwa kobieta mówi NIE, namiętna TAK, dziwaczna TAK i NIE, kokietka ani TAK, ani NIE.
Charles de Bernard

Kim jest kochanka? Kobieta przy której zapominasz o tym, co umiesz na pamięć, to jest o wadach jej płci.
Nicolas de Chamfort

Jestem zwolennikiem zwyczaju, który każe mężczyźnie całować kobietę w rękę. Od czegoś trzeba zacząć.
Sacha Guitry

Gdy niewiasta zrzuca odzienie, zrzuca zarazem i wstyd.
Herodot

Cokolwiek robią kobiety, muszą to robić dwukrotnie lepiej od mężczyzn - na szczęście to nie jest takie trudne.
Charlotte Whitton

Są dwie rzeczy, których mężczyzna ukryć nie potrafi - kiedy jest pijany i zakochany.
Antyfones

Tak jak mężczyźni żądają, by ich kobiety stanowiły kombinację Madonny i dziwki, tak kobiety szukają hybrydy Jamesa Bonda i Michaela Palina - zwierzęcia w łóżku i pluszowego misia na co dzień.
Vanessa Feltz

Jest tak wiele pięknych dziewcząt i tak wiele zatruwających życie żon.
James Cagney

Przyjemności cielesne przeszkadzają w używaniu rozumu z trzech powodów - rozpraszają go, krępują i są mu przeciwne.
Św. Tomasz z Akwinu

Człowiek jest szczęśliwy tylko wtedy, kiedy kocha i coś daje, bo większym szczęściem jest dawać niż brać.
Max Scheler

Początkowo seks stanowi egzaltacje miłości, potem stapia się z nią w jedno.
Cyril Collard

Najbardziej ponadczasowym i klasycznym pięknem są piersi kobiety.
Johny Deep

Podobnie jak psy, które wyczuwają tych, których się boją, kochankowie rozpoznają tych, którzy nie przystają do nich ciałem i duszą.
Cyril Collard

Kochać siebie samego to początek romansu na całe życie.
Oskar Wilde

Kobieta promieniuje niewinnością i prostotą - jeśli ma je w swoim wnętrzu.
Sophia Loren

Jedynym sposobem patrzenia na nagie torsy, zarówno męskie, jak i kobiece, jest spojrzenie erotyczne.
Marjorie Garber

Hipokryzją jest obnażanie piersi na plaży nudystów.
Claude Well

Krańcowymi ideałami ludzkiej szczęśliwości są tylko pustelnia lub harem.
Adolf Nowaczyński

Miłość mężczyzny to świat cały, cały świat kobiety to miłość.
Bolesław Szczęsny Herbaczewski

Mężczyzna pozostaje zazwyczaj bardzo długo pod wrażeniem, jakie zrobił na kobiecie.
Julian Tuwim

Zazdrość to cień miłości. Im większa miłość, tym dłuższy cień.
Magdalena Samozwaniec

Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice, optymista nie jest tego zdania, ale ma nadzieję.
Julian Tuwim

Miłość jest jak węgiel - kiedy płonie, parzy, kiedy zgaśnie, plami.
Bolesław Szczęsny Herbaczewski

Kobieta jest kwiatem, który tylko w cieniu mężczyzny może rosnąć i pachnieć.
Pittakos

Kobieta jest jak świeże źródło. Pochylasz się nad nim, widzisz w nim twarz, pijesz, aż ci dech zapiera.
Nikos Kazandrakis

W miłości dwie wolności łączą się w jedną słodką niewolę.
Iason Evangelu

Udany związek wymaga wielokrotnego zakochiwania się, ciągle w tej samej osobie.
Mignon Mac Laughlin

Ciemność nie sprzyja rozkoszy - oczy są przewodnikami miłości.
Owidiusz

Ciało jest duszą kobiety.
Nikos Kazandrakis

Nawet Bóg nie oprze się pachnącej kobiecie wychodzącej w kąpieli.
Nikos Kazandrakis

Jedna noc z ukochaną może uczynić mnie Bogiem, mnie - najmniejszego z ludzi.
Owidiusz

Kobiety mają miód w słowach a truciznę w sercu.
Akutagawa Ryunosuke

Prawdziwej kobiecie większą przyjemność sprawia dawanie szczęścia mężczyźnie, niż doznawanie go.
Nikos Kazandzakis

Miłość to tylko poetyczne określenie pożądania, ale pożądanie nie mające w sobie nic z poezji nie jest godne zwać się miłością.
Akutagawa Ryunosuke

Ziemia i kobieta nie mogą leżeć odłogiem.
Nikos Kazandzakis

Kto nie jest zazdrosny nawet o majtki swojej najpiękniejszej, nie jest zakochany.
Cesare Pavese

Słusznie mówimy, że panny boginie - bo ginie każdy, kto im się nawinie.
Jan Andrzej Morsztyn

Piękno, które jest gładkie i gorące nazywa się kobietą.
Władysław Grzeszczyk

W sztuce kochania uczeńsze bywają dojrzałe damy, przez ćwiczenia, jak wiadomo, talent udoskonalamy.
Owidiusz

Dla mnie kobieta nigdy nie jest dosyć naga.
Marcjalis

Uniesiony namiętnością nie wyprzedzaj twojej pani, najmilej, gdy jednocześnie przybijecie do przystani.
Owidiusz

Prostuje się kręgosłup, gdy przebiega po nim dreszcz podniecenia.
Stefan Garczyński

Amor pochodzi od "amoralny", nic nie pochodzi od "moralny".
Hugo Steinhaus

Rozkosz jest jak pszczoła - miodu trochę, a żądła i boleści wiele.
Piotr Skarga

Zazdrość to udręka dla kochającego, a obelga dla ukochanej.
Carlo Colodi

Prawdziwa miłość nie ulega zobojętnieniu, cała jest z ducha, więc nie stygnie. Żar się spopiela, ale nie gwiazda.
Wiktor Hugo

Gdy mężczyzna zdobywa kobietą, wtedy jest już zdobyty.
Ante Dukic

Łatwiej zakochać się nie kochając, niż odkochać, kiedy się kocha.
Francois de la Rochefoucauld

Na miłość nie ma lekarstwa - jeno pocałunek i uścisk, i leżeć razem. Przywarłszy do siebie nagimi ciałami.
Longos

Miłość zawsze goni za tym, co umyka, a co łatwe wzgardliwie omija.
Kallimach

To nie miłość, jeśli ktoś zapragnie pięknej kobiety - lecz jeśli ujrzy brzydką i miłuje, piękność bowiem podoba się wszystkim, którzy potrafią patrzeć.
Marek Argentariusz

Póki dzień jasny - miłości złorzeczy, przez noc swój dzienny trud niweczy.
Jean - Francois de Saint - Lambert

Źle jest być sługą Amora, bo im wierniej mu się służy, tym boleśniejsze trzeba znosić ukłucia.
Dante Alighieri

Miłość jest ślepa i sama sobie nie dowierzając, chwyta się każdego oparcia.
Aleksander Puszkin

Szatan i Kupidyn są kolegami, którzy idą razem w poszukiwaniu ludzi nie mających nic do roboty.
George Sand

Jak prędko w płochej kobiecie umiera miłość, gdy wzroku jej uścisk nie podpiera.
Dante Alighieri

Wyrafinowane piękno płci męskiej istnieje tylko po to, aby podniecać płeć żeńską.
Karol Darwin

Prawdziwa miłość jest jak duch - każdy o niej mówi, ale niewielu spotkał się z nią twarzą w twarz.
Alfred de Musset

Każda kobieta jest do zdobycia - wystarczy tylko zastawić sidła.
Owidiusz

Prędzej na wiosnę zamilkną ptaki, niż kobieta oprze się czułym zalotom młodego mężczyzny.
Owidiusz

Zarówno te, które oddają się łatwo, jak i te, które się bronią - jednakowo lubią być proszone.
Owidiusz

Zarówno mężczyźnie, jak i kobiecie zakazana miłość sprawia przyjemność.
Owidiusz

Kiedy uczucia kochanków nie są zgodne, ich związek jest zespoleniem dwojga trupów.
BhartryhariO miłość walczyć - wam, nie nam przystało,
Nieść hołdy waszą, naszą zbierać chwałą.
William Szekspir

Nawet jej niestałość i jej kaprysy równoważą zawsze powagę i nazbyt rozsądną stałość mężczyzny, przejmując wszakże od niego nieco tych cech. Tak więc wady jednej płci i nadużycia drugiej kompensują się nawzajem. (...) W porządku naturalnym mężczyzna bez kobiety i kobieta bez mężczyzny są istotami niedoskonałymi. Ale im więcej jest kontrastu w ich charakterach, tym więcej jest w ich związku harmonii.
Bernardin de Saint - Pierre

Szlachetnego męża dobre słowo kobiety daleko zaprowadzi.

Mężczyzna szuka wolności, kobieta - dobrych obyczajów.

Kiedy w mężczyznach widzimy rozum i rozsądek, są oni formą; a kobiety, będąc sercem, są materią.
Johann Wolfgang Goethe

Mężczyźni osądzają na podstawie racji; sądem kobiety jest jej miłość: gdy kobieta nie kocha - już osądziła.
Fryderyk Schiller

Nasze najbardziej męskie myśli często niszczyła ona - kobieta.
J. G. Herder

Kobiety lubią siłę, ale jej nie naśladują; mężczyźni - delikatność, ale jej nie odwzajemniają.
Jean Paul

To, co kobiece w mężczyźnie, ciągnie go do kobiety; to, co męskie w kobiecie, dąsa się na mężczyznę.
Ch. Hebbel

Odkąd kołczan Amora zawiera także zatrute strzały, pojawił się w stosunkach między płciami jakiś obcy, wrogi, ba diabelski element.
Artur Schopenhauer

Kobieta, która zrozumiała, że hamuje loty swego męża, powinna odejść. Dlaczego nie słyszy się o takich aktach miłości?
Fryderyk Nietzsche

Obie płcie mogą się przekomarzać, ale w końcu to mężczyzna musi czcić kobietę, bo narodził się z jej łona.
Friedrich Theodor Fischer

Mężczyźni chcą zawsze być pierwszą miłością kobiety. To jest ich prostacka próżność. Kobiety natomiast pragnęłyby być ostatnią miłością mężczyzny.

Wszystkie kobiety będą takie, jak ich matki i to jest ich tragedia. Żaden mężczyzna nie będzie taki, jak jego matka i to jest jego tragedia.
Oscar Wilde

Próbą dobrego wychowania mężczyzny i kobiety jest ich zachowanie się w czasie kłótni.

Zapewne chce kobieta żyć własnym życie i mężczyzna swym własnym. I każde z nich próbuje drugiego pociągnąć w odwrotnym kierunku.
George Bernard Shaw

Źle jest, gdy mężczyzna staje się ojcem swojej żony.
Peter Hille

Po to istnieje kobieta, aby mężczyzna był dzięki niej mądry.
Karl Kraus

Mężczyzna robi historię, kobieta jest historią.
Oswald Sprengler

Gdy obserwuje się jakąś parę siedzącą w lokalu, można z długości przerwa w ich rozmowie wywnioskować o długości ich wspólnie przeżytego czasu.
Andre Maurois

Cenimy mężczyznę, który jest taki, jak my; kobieta, która jest taka jak my, jest do niczego.
Przysłowie kurdyjskie

Czym wojna dla mężczyzny, tym poród dla kobiety.

Małżonkiem kobiety jest mężczyzna; małżonkiem mężczyzny jest jego sklep.
Przysłowia indyjskie

Gdy żona grzeszy, mąż nie jest bez winy.

Każdy mężczyzna ma dobrą żonę i zły zawód.
Przysłowia włoskie

Jeśli chcesz poznać mężczyznę, przyjrzyj się twarzy jego żony.
Przysłowie hiszpańskie

Kiedy stary bierze młodą żonę, on młodnieje, a ona się starzeje.
Przysłowie żydowskie

Kobieta jest strażniczką duszy mężczyzny.
Przysłowie arabskie

Kobiety nie rozumieją, co mężczyźni widzą w mężczyźnie.
Przysłowie estońskie

Mężczyzna ściga kobietę tak długo, aż ona go schwyta.
Przysłowie amerykańskie

Nie wierz mężczyźnie, który płacze, a jeszcze mniej kobiecie, która mówi o swojej niewinności.
Przysłowie czarnogórskie

Xsardas_PL

CHIŃSKIE ŻARCIE

Małe ostrzeżenie dla amatorów chińszczyzny:
NIE KUPOWAC JEJ W CHINSKICH BUDKACH CZY RESTAURACJACH!
Posłuchajcie zresztą tej oto prawdziwej historii:
Koleś zaprosił dziewczynę do chińskiej knajpy. W trakcie obiadu dziewczyna bardzo źle się poczuła. Na tyle źle ze chłopak zawiózł ją do szpitala. Zbadali jej zawartość żołądka, do chłopaka wychodzi lekarz i informuje, ze zatruła się nieświeżym mięsem i stąd te przypadłości. Poczym pyta chłopaka:
- Czy pańska narzeczona jest prostytutka?
- Nie! Dlaczego?
- Bo znaleźliśmy w jej żołądku siedem rodzajów spermy...
Historia jest prawdziwa, przytoczył ja instruktor na kursie na technika żywienia. Strzeżcie się chińskich obiektów gastronomicznych, a zresztą, czy ktoś widział u nas kiedykolwiek chińską mogiłę? Ja myślę, że oni recyklują zmarlych. (tzn. przerabiają na potrawy).

Visit Russia before Russia visit you... Stay cool!